Próbálom Diót leszoktatni, hogy a Szembeszomszéd lábtörlője nem WC, nem sok sikerrel. Az a legnagyobb baj, hogy bármennyire figyelek, nem tudom megelőzni azt, hogy odacsináljon ez az ebadta. Szerintem még a pisiliési sebességet is felturbózza. Ilyenkor az egy másodpercre jutó pisi mennyiség kábé tízszer annyi, mint egyéb, normális körülmények között. Lakóbaráttal tanácstalanul néztük a szépen mosott lábtörlőt,hogy ismét egy adriai tengerrel büszkélkedhet. A folt, legalább háromszor akkora Volt, mint a múltkori Balaton. Lakóbarát röhögött, hogy akkor most lopjuk el sutyiba, vagy egy újabb irulo piruló bejelentés, hogy szeretnénk elkérni a lábtörlőt. Végül abba maradtunk, hogy nagybevásárlás utánig halasztjuk ezt, a jövőnkre kiható fontos döntést.

Nem fogjátok elhinni, de az ósanba pont le voltak árazva a lábtörlők, így vettünk egy akcijóóóst a kedves szomszédnak, amit csak úgy, odacsempésztünk az ajtóhoz.

A sztori itt véget is érhetne, de.... tudjátok, annyi bejglit sütötünk Lakóbaráttal (megközelítőleg 20 Rudat), hogy úgy döntöttünk meglepjük a kedves szomszédságot, kapnak bejglit. A szembeszomszéd nem Volt otthon, így első körben nem jártunk sikerrel. Nem úgy szilveszterkor. Paragrafussal rendeltünk pizzát, futár csenget, Dió kirohan az ajtón, Szembeszomszéd épp hazaér, kutya bezsong a kaja szagtól, én azt se tudom, hogy épp mit csinálok, kifizettem a Pizzafutit, akit Dió éppen képennyalt, miközben megkértem a Szomszédot, hogy egy pillanatot várjon, mindjárt jövök, közben Futár ment volna, de Dió úgy gondolta, neki jobb szaga van, mint a csábító otthona és vele akarta leélni hátralévő életét, legalábbis a futár lelkes követéséből erre lehet következtetni.... Szóval Volt káosz nem kicsi, mikoris Szembeszomszéd kezébe nyomtam egy rúd bejglit. hogy boldog ünnepeket és miegyebek, és tényleg kapkodtam. A srác kicsit zavartan mosolygott, megköszönte, aztán végre minden ajtó becsukódott mindenhol.

És akkor jön egy kis időbeli ugrás - ezen intervallumban tolattam bele a mercisbe és lopták el a pezsgőt és henyéltünk paragrafussal - , mert a következő események már elsején késő késő este játszódnak.  SzSz beugrott egy újévi bújékra. Csengetett, én kinyitottam a bejárati ajtóm, amig rá vártam. Pont akkor (véletlenül vagy nem véletlenül) kikukkantott Szembeszomszéd és hatalmas vigyorral köszönte meg még egyszer a bejglit, hogy milyen finomat sütöttönk, és bujék és hogy milyen tuti, és Volt némi bájcsevegés, miközben Dió éppen kiszökött a lábaim között, és birtokba vette volna Szembeszomszéd lakását is. Aztán felérsz SzSz és az egész helyzet, olyan... furin hülye Volt.

 Azt mindenesetre biztosan elkönyvelhetem, hogy ezek után a Szembeszomszéd talán egy kicsikét elnézőbb lesz a pisikkel kapcsolatban.

Ahogy ajtón belül kerültünk SzSz-szel olyan furán nézett rám:

- Ez mi Volt?

- Semmi.

- De tényleg ez most mi Volt?

- Csevegtem egyet a szomszéddal.

- De most komolyan Lesben állt az ajtó előtt hogy mikor fogsz kimenni? Mi Volt ez?

- Jajj semmi... hosszú...

- De tényleg mi a sztori? Nem mondod el?

- Jó, majd a blogbol megtudod.

- Hátha nem, hat nem. Ha nem akarod elmondani.

SzSz sose féltékeny. Soha. Most meg mégis, egy egész tized másodpercre olyan érzésem Volt, mintha....

(tessék Drágáim, kettő az egyben)